Da komšiji crkne krava. Al nek crkne i naša, majke mu ga, da nema od koga kupovati mleko…

Koliko god možda to bilo teško za shvatiti – i mi Srbi smo ljudi. Jeste, ljudi. Poreklom od Homo Erectusa, vrsta Homo Sapiens, podvrsta Balkanopitekusi, ogranak Balkanopitekus u problemus.

I mi kao takvi uvek imamo problema, ali ono što nas kao narod krasi je taj osećaj da je naš problem najveći na svetu, pa makar to bio urastao nokat ili nešto drugo, poenta je da niko nema TOLIKI problem, niti zna šta je muka i stradanje, patnja i golgota.

Zato sam ja kao jedna svestrana ličnost i vrsni poznavalac psihe srpskog življa rešila da patentiram jedan novi vid psihoterapije pod imenom Srboterapija, koja je primenljiva gotovo na sve životne situacije koje mogu da zadese jednog natprosečnog Srbina, pošto svi znamo da prosečnih Srba nema, mi smo svi iznad proseka u svemu – od veličine đoke do veličine rate u Švajcarcima.

Elem, ključ uspeha Srboterapije je u tome da sagovorniku (pacijentu) kroz razgovor pokažete da postoje veći problemi od njegovih, a da su ti problemi vaši problemi,(tako se ubijaju dve muve jednim udarcem – i on srećan i vi kukate), i time mu vratite osmeh na lice, jer ako Srbi nešto više vole od kukanja to je naslada tuđim kukanjem.

Mislim, možda ovako malo sad kad čitate zvuči zbunjujuće, ali evo jednog primera kako bi Srboterapija funkcionisala u praksi. U suštini svako je pacijent, ali je svako i Srboterapeut.

Pacijent dolazi, ja ga dočekujem i započinjem konverzaciju.

–Hej, mila….

– Gde si draga?

Cmok, cmok, cmok, ali u vazduh, ne daj Bože da usne dodirni kožu….

– Šta si obesila nos? Sve si se nekako oklembesila.

– Ma imam problema onim mojim, mislim da me vara. Plus me jebu na poslu, radim kao stoka za 30 ‘iljada. Ništa me neće, u govnima sam baš. Za šta god da se u’vatim, sjebe se, pravo da ti kažem, stra’ me da odem i na pišanje, bojim se da će ispod biti koprive.

– Nije to ništa. Čuj, sumnjaš… Pa ja sam bivšeg nahvatala u krevetu, mom, sa ribom što očitava struju.

– Aj’ ne kenjaj. (tu joj se malo zasijaju oči) Pa šta si uradila jebote?

– Pa prvo sam mislila kako da ih ubijem, politi benzinom i zapaliti, ili priključiti na napon od 220 v, ali sam se malo razmislila, pa sam napravila dil sa droljom da nam svaki mesec čita 500 kw manje. Jebiga, nije mnogo, ali da se ne lažemo ušteda je ušteda.

– HAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHA, HAHAHAHAHAHAHAHAHA, izvini, al odavno se nisam ovoliko smejala. Hvala ti do neba. Odoh sad, idem da zovem onog mog da me pokupi , pa na posao. Ajd vidimo se.

– Ajd.

Cmok, cmok, cmok…

I,eto. Pacijent ode srećan, a i vi ste se izjadali. Dve muve jednim udarcem. On odjednom shvati da njegovi problemi u odnosu na vaše izgledaju kao šampinjon na porodičnoj pici, gotovo se i ne primećuju, a vi ste opet imali prilike nekome da se izjadate, jer od okruženja niko više neće da vas sluša.

Probajte, Srboterapija će sigurno uroditi plodom.

Ljiljana Đurišić

Rođena sestra Ironije, unuka Satirike i majka Koluta Očima